Leuke Fokke & Sukke-cartoon over het vertrek bij de VARA van Jack Spijkerman.


[Fokke & Sukke]

Woensdag hadden we het raadseltje met de tafel die op eBay werd aangeboden. Hoe kon je nu zien dat de tafel door een man werd aangeboden?

Een anonieme reageerder had het goed, kijk maar eens goed in de spiegel achter de tafel.

Teenslippers met bieropener


[via badmutsen.nl]

Ben jij slim genoeg om onderstaande vraag te beantwoorden?

Deze tafel is te koop aangeboden op eBay ...
Hoe kun je zien dat deze tafel is aangeboden door een man????

Ik ben benieuwd of je dit raadsel kunt oplossen, succes!!!
(vrijdag plaats ik de oplossing).

1. Saleen S7 ($560.000)

(Saleen S7)
2. Mercedes-Benz SLR McLaren ($452.750)
3. Porsche Carrera GT ($443.000)
4. Maybach 62 ($377.000)
5. Rolls-Royce Phantom ($320.000)
6. Maybach 57 ($327.750)
7. Lamborghini Murciélago ($280.000)
8. Aston Martin V-12 Vanquish ($256.350)
9. Ferrari 612 Scaglietti ($254.150)
10. Ferrari 575M Maranello ($225.090)

[Top 10 duurste auto’s in 2005]

Speelgoedfabrikant Sega komt met de zogenoemde Homestar-projector. Het apparaat is in staat om maar liefst 10.000 sterren te projecteren.
Het is de eerste sterrenprojector op de markt die speciaal is bedoeld voor thuisgebruik. Niettemin is het apparaat ontwikkeld in samenwerking met de beroemde Japanse planetarium-ontwikkelaar Takayuki Ohira. Het apparaat is te koop voor 20.790 yen, omgerekend een kleine 160 euro.
[Telegraaf]

Een Belg, een Duitser en een Nederlander worden in Saoedi-Arabië opgepakt. De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze : "Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder van u 50 stokslagen. Maar omdat jullie buitenlanders zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf voltrokken wordt, mag ieder van u nog een wens uitspreken."

De Duitser begint : "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op m'n rug binden, voordat de stokslagen beginnen.De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen. De Belg, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het. Wel pas na 35 slagen.

Nu zegt de Sultan tot de Nederlander : "Wel, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen hadden op het WK, ben ik je bijzonder genadig : je mag 2 wensen doen !" "Ok" zegt de Nederlander, ietwat aangedaan, "ten eerste wil ik geen 50 maar 200 stokslagen." De Sultan, de Belg en de Duitser kijken elkaar vragend aan. "Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp er geen snars van, maar je wens wordt vervuld.
En je tweede wens is?" "Bindt die Duitser op mijn rug !!!"

Komt een grote boze neger in de kroeg. Ziet mannetje aan de bar zitten.
Hij grijpt 'm bij z'n strot. Zegt tegen hem"jongen jij gaat mij nu 2 namen van Nederlandse bands noemen en als je dat niet snel doet dan ga ik jou verschrikkelijk in je reet naaien".
Zegt het manneke: "Blof en Doe Maar"...

Omaatje velt inbreker met tuinkabouter
Een kordate grootmoeder heeft een inbreker geveld door hem een tuinkabouter naar zijn hoofd te smijten. De 69-jarige vrouw werd om vijf uur in de ochtend wakker toen een inbreker over haar dak klauterde.

Zij schreeuwde naar de man, greep een tuinkabouter en gooide die naar hem. Het gevaarde kwam tegen zijn hoofd, waardoor hij gestrekt ging en op het dak bleef liggen. Vervolgens pakte zij een deegroller en haar camera. Terwijl de buren de poltie belden, nam zij foto's van de inbreker.

Toen de politie arriveerde, troffen zij de man nog op het dak aan terwijl hij door buurtbewoners werd bewaakt.
[Telegraaf]

Er komt een ventje van een jaar of zes bij een prof voetbalclub de poort binnenlopen met een nogal sterk verhaal.
Hij beweert nl. dat als hij eens 10 strafschoppen op hun keeper zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten.

Afijn, de profclub is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans. Terwijl de keeper bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop,een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm.

De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.
Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop. Hij schiet de bal strak in het hoekie; de keeper is kansloos.

Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt bij de keeper de spanning toe. "Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie", denkt hij.

Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.

De keeper wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........
Toch erg nieuwsgierig geworden besluit de keeper het ventje naar diens geheim te vragen en zegt: "Hee, vertel mij eens........je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook.......wat is nou jouw geheim"?

Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik van mijn vader geleerd.......... die zegt altijd: " Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in"!

Man probeert baas te wurgen
Een 39-jarige man uit Oosterend (Texel) heeft in de nacht van zaterdag op zondag geprobeerd zijn werkgever door verwurging om het leven te brengen.

De verdachte ging na fors drankgebruik op de fiets naar de woning van zijn 52-jarige baas aan de Kogerweg in Den Burg. Met een valse sleutel ging hij naar binnen en liep door naar de slaapkamer. Daar overviel hij de man die al op bed lag. Hij probeerde hem te wurgen. Er ontstond een worsteling. Toen de baas de bivakmuts van zijn aanvaller aftrok, nam die de benen.
[Telegraaf]

De lift, altijd een plek waar je niet weet wat te doen, waar te kijken of hoe een houding te geven. Hier enige tips.

• Snuit je neus en vraag iedereen te kijken in je zakdoek.


• Trek pijnlijke gezichten, terwijl je je hoofd tegen de wand slaat en mompel "Kop dicht, allemaal KOP DICHT!"


• Sta stilletjes in de hoek met je gezicht naar de wand en blijf zo staan.


• Als je aankomt op jouw verdieping, probeer de deur open te trekken en wees hoogst verbaasd als die vanzelf opengaat.


• Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een ferme handdruk en vraag of ze je Generaal willen noemen.


• Staar enige tijd naar een medepassagier, grijns dan en zeg dat je nieuwe sokken hebt.


• Luister naar de wanden van de lift met een stethoscoop. en maak verbaasde geluiden


• Kreun en mompel "Moet zo nodig, moet zo nodig", zucht daarna diep en zeg "oeps".


• Staar een tijdlang naar een andere passagier, spring dan op en roep "Jij bent een van HEN" en kruip weg in de verste hoek.


• zet je walkman op zijn aller hardst en neurie mee, als iemand vraagt of ie zachter kan, zing je keihard vals mee, maar ut beste is een radio mee nemen..


• Loei regelmatig.


• Teken met krijt een vierkant op de grond en vertel de andere passagiers dat dit jouw persoonlijke ruimte is.


• Maak ontploffingsgeluiden als iemand op een knopje drukt.


• Herhaal de volgende conversatie regelmatig. "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar, het is alweer weg".


• Gebruik een heel zware deodorant en wees niet zuinig bij het aanbrengen.


• Vraag mensen of ze een stapje opzij willen gaan staan, omdat ze op de tenen staan van je onzichtbare vriend


• Zeg bij elke verdieping "TING!"


• gedraag je mega irritant, blaas bellen in mensen gezichten, ga om mensens voeten slaan, en alles wat je maar verzinnen kan


• ga voor iemand staan die kleiner of veel groter is dan jou en kijk hem recht aan en als ie een stap op zij/achter doet loop je mee.


• kleed je helemaal zwart, doe super veel make-up op (zwart en wit) en ga vet dreigend in een hoek staan en kijk dreigend naar een oud omaatje..